《认知自我》来源：原创 ---意愿思维 当人的自我意愿远远大于理性时，人的思维就会被意愿主导。不自觉的做一些本能的事情，如心烦意乱，看啥啥不顺眼。 一．意愿主导现象 （意愿主导：凭感觉言行。） 以情感为例，但不限于情感，如情绪化，兴趣，忧伤，开心，生气，都是一种以意愿为主导的思维模式。（一般很少有人可以意识到，情绪化时自己被意愿主导做出下意识言行。） 1.举例：人被不求回报喜欢时被意愿牵引的心理活动和下意识言行。 对我无缘无故好的人：是不是对我有想法 有时满含希望：希望他能给予我惊喜 有时感到不满：给与不了我希望的（人的本能意愿），从而感的失望，继而映像到生活。 有时也会抵触：敏感，他过于殷勤。过于讨好，好像是居心叵测，我很不安，他的建议好像都是精心计划。 对他保持距离：希望保持距离，但也不想他就此离去。 怕听到对方的建议（非积极状态）：只要听到建议，抵触心就上来了，整个人都不好了。又开始围绕我做计划了。（内心独白：很烦，通过对我好，希望我转而对他好，想的可真好。） 有时也会感到惆怅：多愁善感，有时也会唉声叹气。 （人的本能意愿，不用思考就会出现的）（意思是只要惆怅，思维里瞬间出现忧愁善感的词汇，随机出现，没有契合的人，对生活的不满，对现状不满等等不满心理。） 内心独白：我不知道怎么回应你的好，你的好我也不想要。没有回应只是希望你会收敛，我不太喜欢别人对我好。但有时也会希望有所惊喜。 这样的现象就是被喜欢托起的状态，且只有被喜欢，自己不喜欢别人才会有的思维，是每个人都会出现的下意识行为。 如果有一天他不喜欢你了，他不对你好了，不满、抵触、失望、警惕心、希望也会跟着消失，当我们经历一些不喜欢的事情，这样的心情一点一点的影响我们的心态，然后成为一种多愁善感的心境。
2.喜欢她人的心理活动 与她沟通时不知道说啥，有时希望说点幽默的话，又怕说错话，怕说错引起对方的不适。 其实这是害怕意愿主导思维不让你说。 你喜欢她，你怕说错话引起她的不开心，所以你就不会说话了。（思维主导让我们不要乱说话，会让她不开心） 因为，这就是一种很强的喜欢，这样的喜欢状态就像是情绪化，人的思维就不太理性了，总是患得患失，怕自己说错话，怕自己做不好，怕自己让她生气，一旦感觉不对劲，就希望解释希望得到原因。 这其实是一种很强的喜欢状态。但她会有防备心，警惕心，抵触心。 所以，任何人只要很喜欢另一个人，就会想法设法对她好，不想她有一点点伤害。所以，自然而然的就不会调侃了。思维里没有调侃和反驳和生气之类的了。
（假如情绪化时：当理性一点没有的时候，人的大脑就会被意愿主导，做事无逻辑，完全凭感觉，看什么事物都是烦躁的。 仅有的一点理性希望说一些幽默的段子，也被大脑抵触了。 就像我们情绪化的时候，提示自己要理性，但没过一会，理性好像消失了。。。）
并不是你不会聊天，而是聊天思维被被屏蔽了。本能意愿给你指示，让你不要反驳，否则她就会生气。你自然而然就不会反驳了。渐渐地成为条件反射，没有了反驳的心思。（情绪化是也是如此，很生气，一旦仅有的一点理性被压没了，人就被意愿驱使了，一点逻辑没有，完全靠感觉走。说的话本能释放。） 这是一种极强意愿驱使，同时怕说错话，也不知道咋说了，所以只剩下了一味的好。 爱而不得原因和答案： 原因：千万不要对她无缘无故的好，利她不利己，无私奉献的好，会让她认为他对她有想法。 千万不特别积极的的建议。她会想他不好。
（人只要处于开心状态，人会对一切事物有美好的感官体验。（一定要去体验一下，开心的事或看到幽默视频的时候，可以看看周围是不是特别美好，相比较多愁善感是不是没有消极心态了）
答案：当两个人处于这样的情境时，一般情况很少有人可以意识到是什么原因，在聊天过程稍有不开心就患得患失，然后渐渐的疏离。 建议： 1.不要在她非积极状态时开玩笑或建议，就是正常状态以下聊积极的事情，因为她依然会有抵触心理，有时候会认为你在作怪，别有用心。（要在积极状态下沟通） 你可以对她好，但是要有前提，公平交换（只要合理）而来的才会给她带来惊喜，而不是无缘无故的好让她产生的防备、抵触、警戒心。 只有在她开心的时候，她会用积极状态跟你聊天，你们聊天才是正常的聊天。她不会有相对的抵触心理，尽量少一些她无兴趣建议，也不要无缘无故示好，不要唉声叹气，不然她的积极状态被你影响后，又变成了对你失望，抵触的心态了。 所以，渐渐地从“好朋友”到普通朋友关系时，两个人的心态都会是积极的（不像之前那样动不动就患得患失），像朋友之间可以互相调侃，反驳。不会再有那样的抵触。（要在积极状态下沟通）
3.释义 假如他不懂得合理控制自己的思维状态一味示好，必然是因为很强的喜欢，从而失去了对合理分享的逻辑能力。 其实： 每个人都会如此，只要喜欢，就会失去合理给予逻辑和语言方式。 当他意识到毫无保留对她好会让她产生抵触心的行为，最后却是形同陌路时，他会变得相对理性，他不会再让她抵触，他知道这样做只会给她带来反感，他会想一些合理事物交换的思维方式，尽量激起她的兴趣，而不是直接给予建议。）当人意识到一味地付出并不能获得他人的好感，反而会引起反感时，那么谁还会去那么做呢。 如果，她放下抵触，放下警戒心，放下防备，愿意和他去沟通，应该不太可能。因为她的刻板印象已经生成，所以只有在她高兴的时候去和她聊天，而且他懂得合理分享，合理言辞。慢慢的就会变成普通朋友。 所以，尽量不要在她非心情好的时候聊天，因为她心情一般，也会对他有抵触心理，他希望他们不要徘徊再这样的情景内，对谁都不好，所以说一些幽默的话，由此慢慢的成为普通朋友，处理得好还行，否则会逐渐永远的处于这样的关系内，直到形同陌路。 还有一种可能，让沟通变的积极，你们就会屏蔽掉“不要乱说话”意愿主导。 （开心状态时说建议多数是没问题的，对她好她也会回应。人都会如此，遇到开心的事情，对平时不打招呼的人也会笑脸相迎。） 二．认识关系 当你喜欢的人跟你说，我们是好朋友，你是好人时，那就意味着你们连朋友都不是。 我们对待朋友的态度：调侃、开玩笑、畅所欲言、没有顾虑。 而她对你只有防备，再到失望，抵触。 而这样他很喜欢她，他希望把所有的东西分享给她没有所求，她防备，警惕，怕他不怀好意，这样结局只有一个，无奈，失望到不再联系。（你又给不了我什么） 当有一天，她遇到喜欢的人，她发现她很喜欢他，她希望把自己所有的开心分享给他。 以前她不喜欢他，她认为他给不了她一切，认为他一无所有。 后来她喜欢他，一无所有也无妨。 她也变成了曾经抵触的他，令她失望的他，令她烦扰的他，令她多愁善感的他，令她防备警惕的他，令她。。。 所以，人只要被赠与无缘无故的好时，都会有这样的心理，多愁善感的心态朝向周围的事物，对花落泪。 三．意愿主导示例 人可能被“不要乱说话”把理性思维屏蔽了。 如果不知道说什么时，可能被不要乱说话给主导了 喜欢一个人时：主导思维是不要乱说话，说错了她就不喜欢你了。不要调侃她，不要反驳她，不然就不理你了，为她好，要为她极尽所能。(意愿主导是:为她好，侧重思维：一切不利她的行为都不要做，然后慢慢的把理性分析屏蔽了，久而久之就知道怎么说了就不知道说什么了，脑袋里只剩下不要说对她有影响的话。）（但是如果处于开心状态时与她聊天，开心状态会屏蔽掉这个不要乱说话，此时就知道说什么了，像跟朋友间的对话一样） 被喜欢时：不要乱说话，不要调侃，不要反驳。你说错了他可能就走了。但也不喜欢夸赞，怕对方得寸进尺。到最后的状态就是毫无理会，久而久之的状态就是毫无理会，但他也不能走不许离开，不许说话，不许示好，不要说无聊的话，只能有惊喜。否则就是失望。但他也要在这里，否则就是一直的失望。 具体惊喜是什么也不知道，反正心里就是这样想的。 (其实意愿主导是:希望他在这，但不要太作，偶尔有惊喜也好。侧重意愿：不要惊扰他，不然他就走了，但失望过多也不会停留。）慢慢的不惊扰变成了她不知道对他说什么，好像两个人联系着就是：他是个好人，但我不喜欢，也不想让他走。（但是，如果，她处于开心状态时与他聊天，开心状态会屏蔽掉这个不要惊扰他，此时就知道说什么了，像跟朋友间的对话一样，有调侃，有。。） 当你看见领导的时候：不要乱说话，不知道那句话可能会让你辞职。 (意愿主导是:老老实实的，屏蔽思维：不要乱说话。） 见到长辈时：不要乱说话，不知道那句话可能被说不礼貌，还是不说了。久而久之就知道怎么说了。 见到陌生人：不要乱说话，说错了别人烦。 在群众场合：不要乱说话，说错了会被笑话的。 所以，在公众场合不会聊天的缘故不是不会说话，而是不敢说话。 为什么不喜形于色的人情绪化时，声音洪亮，气势撩人呢，那是因为，情绪也可以主导人的思维，情绪化的时候，强烈的遵从自我意愿会让其遵从本心（意愿主导：打他打他打他，你不打他别人就会看你笑话），所以为了不让人看笑话，还行先骂一下试试吧。你让我不开心了，我也让你不开心。 人开心的时候，同样是一种意愿思维。会把不要乱说话给屏蔽了。 和一个不开心的人聊天，再多美好的事物也是不如他意的。因为他都怨天恨地了，还管你那些个小事情。 我都欠款5个亿了，你给我2000块钱是干啥呢，为我好我懂，但我更想哭了。。。 为什么不善言辞的人喝酒话就多了呢，因为他把不要乱说话给忘了。所以，他就会像平常一样说话。（没有本能想法。） 所以，脑袋里只要没有“不要乱说话”，人的本能在正常沟通时会有调侃，反驳的和生气的。 脑袋里有“不要乱说话”时，人就自动屏蔽了调侃，反驳，喜形于色。 所以呀，当我们多愁善感的时候，一定是被一种情绪影响了，那只是一时的想法，过一会就好了，或者想一些开心的事情或者散散步也好。 |
